Parterapeut: Sådan slutter du fred med din opslidende jalousi

Kæmper du ofte med en stærk følelse af jalousi? Og kunne du godt tænke dig at blive bedre til at slippe de negative tanker om alt det, som kan ske, men sjældent gør det, når du eksempelvis sender partneren til julefrokost med kollegerne? Så start med at acceptere, at følelserne er der frem for at bebrejde dig selv for at have dem, forklarer parterapeut Christiane Meulengracht, som kalder jalousi for et sundt signal om, at der er noget, man kan være ekstra nysgerrig på ved sig selv.

 

Får du ondt i maven ved tanken om, at din partner måske vil danse lidt for tæt med en af kollegerne til julefrokosten? Eller endnu værre: Frygter du, at julefrokosten kan blive starten på utroskab i dit parforhold? Eller at tidligere utroskab med en kollega vil gentage sig? Så er du ikke den eneste, for følelsen af jalousi er en grundfølelse, som bor i os alle, forklarer parterapeut og forfatterinde Christiane Meulengracht. Men for nogle kan jalousien være så dominerende og opslidende, at den er svær at navigere i, siger hun:

 

”Jalousi er en grundfølelse eller en overlevelsesdrift, som bliver aktiveret, når vi frygter at miste noget. Derfor kan man også se jalousi som en slags bekræftelse på, at man har en partner, som betyder noget særligt for én. Men for mange er jalousifølelserne så opslidende, at de er s være at være i. Det skyldes ikke mindst, at vi i vores samfund ofte forbinder jalousi med noget skamfuldt – det er en ’forbudt’ følelse, vi ikke bør have og slet ikke tale højt om,” siger Christiane Meulengracht og fortsætter:

 

”Man kan derfor føle sig fanget i sine egne følelser, når man fx føler sig jaloux, når partneren skal til julefrokost, mens man samtidig ikke føler, det er okay at have det sådan.”

 

Når man ikke får sat ord på og bearbejdet følelserne, ser man ofte, hvordan den jaloux part i afmagt kan ende med at stille urimelige krav, sætte begrænsninger og være overkontrollerende. Og desværre kan reaktionen fra partneren blive en form for trodsighed i modstand mod kontrollen og mistilliden – og så har vi en ond spiral, forklarer Christiane Meulengracht.

 

Bliv ven med din jalousi og tal højt om den

Vil man gerne undgå, at jalousien bliver mentalt opslidende, så er det bedste man kan gøre at blive ven med den og acceptere, at man har det sådan, forklarer Christiane Meulengracht, som samtidig anerkender, at det ikke er nemt:

 

”I stedet for at føle sig forkert og bebrejde sig selv, når man bliver overmandet af jalousi, så handler det snarere om at se det som et positivt signal om, at der er noget, man skal være nysgerrig på og måske tage hånd om. Det er ikke nemt, men det handler om at forsøge at gøre sig selv bevidst om, hvad der kan være på spil,” forklarer hun.

 

Ofte kan den meget stærke jalousi have rod i noget helt tilbage fra barndommen. Det kan være, man har oplevet utroskab hos sine forældre eller måske har haft en søskende, som løb med opmærksomheden. Den stærke jalousi kan også have rod i erfaringer og handlinger fra nuværende eller tidligere parforhold såsom oplevelser med utroskab og svigt. Ved at være undersøgende på ophavet, kommer man tættere på en større forståelse og accept af egne følelser, og det er vigtigt, hvis jalousifølelserne skal blive mindre opslidende, siger Christiane Meulengracht og uddyber:

 

”Det er samtidig en rigtig god idé at få talt med sin partner om jalousifølelserne og om årsagen til dem, så man kan hjælpe og støtte hinanden bedst muligt. Det kan lede til, at man kan beslutte nogle simple handlinger, som gør det mere trygt for den jaloux part – fx at partneren til julefrokosten sender en SMS i løbet af aftenen eller lignende,” siger Christiane Meulengracht, som under streger, at der jo også er situationer, hvor følelserne af jalousi bliver aktiveret med god grund, eksempelvis i situationer, hvor ens partneren vitterlig er utro og blæser på dine følelser:

 

”Uanset hvad er det at acceptere sine følelser og være åben omkring jalousi det bedste udgangspunkt for at tage handling, og den handling kan også være at sætte foden ned og give udtryk for sine grænser,” siger hun.

 

5 gode råd til at blive ven med din jalousi

Nedenfor kommer Christiane Meulengracht med 5 råd, som du kan bruge til at slutte fred med din jalousi.

 

1. Se jalousi som et sundt tegn på, at der er noget, du med fordel kan være nysgerrig på ved dig selv. Kan du få øje på n oget i din historik eller i din barndom, som kan ’trigge’ din følelse af jalousi som du nu genoplever? For at ændre noget, må du først ”se” det. Og herefter kommer processen, som handler om, hvordan du bedst tackler dine følelser til gavn for dig selv og kærligheden. Det kan være svært og kan kræve hjælp udefra – men den gør det også lettere at forstå og acceptere disse følelser – så de bliver mindre opslidende.

 

2. Fortæl din partner, hvordan du har det og hold dig til, hvad der foregår i dig. Det går sjældent godt at sige, hvad din partner må og ikke må. Appellér hellere til, at det vil være en win-win for jer begge. Så kan du fx sige: ”Jeg kan mærke, at jeg bliver utryg, når du skal til julefrokost, og jeg vil gerne finde mere ro, når du er væk – vil du hjælpe mig?”.

 

3. Prøv ev t. at finde på konkrete handlinger, der kan gøre det lettere for dig, hvis du eksempelvis føler jalousi, når din partner skal til julefrokost. Du kan foreslå, at I ringes ved i løbet af aftenen, eller at parterne sender nogle sms’er undervejs. Du kan også lægge en strategi med aktiviteter, du kan lave på aftenen, når følelsen af jalousi bliver stærk. Husk på, at det er dit ansvar at ændre på tingene – det er ikke kun din partners ansvar at tilpasse sig. Har du en god og kærlig partner, vil han eller hun selvfølgelig være støttende.

 

4. Overvej med hvilke briller du helst vil kigge på din partners adfærd. Al adfærd kan tolkes med enten tillid eller mistro. Hvis du, uanset dit perspektiv, finder din partners adfærd mistænkelig, så vær åben om dine følelser – og igen vil du opleve, at kommunikatione n bliver nemmere når du bliver på egen banehalvdel i din kommunikation.

 

5. Og endelig. Man kan jo godt have en partner, der gang på gang overskrider ens grænser, er utro og svigter, hvor man kan sige, at det vil være meget naturligt at føle sig svigtet og jaloux. Her handler det mere om, at du får sat grænser for, hvilket parforhold du ønsker dig.

 

Om Christiane Meulengracht

Christiane Meulengracht er parterapeut, sexolog og forfatterinde til bogen “Kærlighed med vilje” samt værtinde til podcasten af samme navn. Hun arbejder til daglig via sin praksis i Hellerup og Helsingør, hvor hun hjælper kvinder og mænd med at skabe mere nærværende og bevidste forhold, hvor begge parter føler sig set, hørt og forstået, bl.a. ved at arbejde med Neuro-adfærd og mentaltræning.

Læs mere om Christiane Meulengracht.

Del på Facebook

ANDRE LÆSER OGSÅ…